Perturbações? Meus problemas acabaram!

Deve ser uma sacrifício pra um cidadão cursar uma faculdade de medicina por trocentos anos, fazer residencia em hospital povão tratando de tudo quanto é tipo de moléstias, ganhar digamos uma merreca pelo tanto que estudou e no final das contas, ter que atender certo tipo de gente igual a mim.

Meu médico é um amor de doutor. Bonito que só e super educado. Fui ver com ele a quantas anda o meu ovário problemático e ele está muito bem obrigado, não tenho sentido mais nenhum tipo de dor, cólica e nem lembro que ele existe, exceto por alguns efeitos colaterais que meu contraceptivo me traz de presente... tipo o texto do post de baixo cheio de coisas emo e depressivas... Desculpem, não é totalmente minha culpa. Tem dias que eu acordo radiante de felicidade sem motivos aparentes chamando urubu de meu louro, saltitante, dizendo oi pra pedra e abraçando fedelhos com nariz escorrendo mas tem dias que a Depo Provera bebe todo meu sangue e lá vou eu, reclamar da vida, reclamar do HD do computador, reclamar do pão integral da Wickbold que só vende no mercado mais longe, maldizer a programação da TV, é Lost que só vai começar no ano que vem, do Mimi que apesar de ser um gatinho tem um bafo de onça, depressão por Harry Potter ter acabado e viro um cu de pessoa e quando tomando a sopa de peido então, passo a ter o cheiro caracteristico também. Enfim, reclamo até de um exame que eu tenho que fazer e nunca faço por medo. E eu conto tudo isso pra ele que faz as vezes de psiquiatra. Vou acabar sendo exemplo da tese de doutorado dele.

Mas doutor resolveu dar uma ajudinha (e se ajudar) e trocou a Depo Provera (que é uma injeção tomada de três em três meses) por um outro contraceptivo diário que com certeza eu vou esquecer de tomar mas tudo bem, desde que eu pare de competir com o Pitbull do vizinho ok. Esse ultimo diz ele ser menos agressivo e vou parar de ter crises suicidas, fora que eu ando tão brava ultimamente... É, meu caso é crítico.

A DIETA - A nova empreitada com a sopa de peido:
Segunda -Acordei querendo perder dois quilinhos que significam esse pneu Firestone à esquerda logo abaixo do umbigo e a direita do pneu Goodyear. Fui ao mercado e comprei todas as "iguarias". Tomei aquela bosta e enchi o papo de frutas. Resultado: Coco aroma laranja. Cara, juro que o cheiro era cítrico. Juro!

Terça: A famigerada dor de cabeça. Eu não como mais feito bicho desde a última dieta mas parar com arroz assim de uma hora pra outra traumatiza. Tava tão irritada que nem quis ir pra academia! Comi um pé inteiro de alface e briguei com meu pai por causa de um pão recheado que ele trouxe pra me provocar. Velho careca!

Quarta - Comi muito mato e muita fruta e malhei na academia feito uma jega levando lenha pro inferno. Sai de lá correndo pra balança e quando vi aquela bixiga véia, eu tinha perdido um único quilo, miserável quilo. Assim o caboclo não aguenta! Saí da academia pisando duro e cheguei em casa já fuçando nas panelas, preparei uma macarronada (integral) com uns fiapos de espinafre e pro cacete com a dieta. Tomei um balde de suco de laraja natural com um quilo de açucar (Sascha deve ter tido um desarranjo agora) batidinho com morango e joguei o resto todo da sopa fora e juro aqui, perante toda comunidade cibernética, bradando aos quatro ventos e decidida a NUNCA MAIS FAZER DIETA USANDO A SOPA DE PEIDO!
Porra, já não tenho a vida que quero, o cabelo é duro igual a piaçava da sua vassoura, preta, pobre, semi analfabeta, durmo com um travesseiro extra pra compensar a falta de um peão e ainda vou ficar sem ajudar aquela família carente que passa numa perua Kombi que canta" Alô galera, bate a mão e bate o pé..." vendendo churros pra garantir seu sustento? Não! Bem, eu não gosto de churros, er... detesto e nem posso ver... tipo, compro só pra ajudar mesmo... então, tenho que ser feliz no que dá né?? Não vou busar e nem ficar comendo por impulso mas dieta? No way mané!!! No bom sentido, eu quero mais é comer todas!!!

Como podem ver, os hormonio me prometem um fim de semana contentinho. Amanhã tem uma festinha de uma chatinha pra ir, domingo vou prestar Enem pra ver se o Lula fi dum saci me dá uma bolsa de estudos na facul e a USP me deu isenção pro vestibular. Torçam por mim! E rezem pois eu sai do colégio em 1994 e só um milagre pra fazer eu lembrar do corno do seno, do filho da puta do cosseno e a galinha da tangente!

Só pra não perder o login...

Da série Eu detesto:
Eu detesto procurar emprego.
Eu detesto falar com psicólogos que se importam se meu sapato combina com a minha bolsa na hora da entrevista.
Eu detesto ter que pagar 60 pilas pra ter acesso as vagas de emprego que deveriam ser gratuitas.
Eu detesto não ter curso universitário e muito menos não ter dinheiro pra pagar um, fazendo parecer pra quem mal sabe da minha vida que eu não fiz uma faculdade até hoje pois vagabundei a vida inteira. Pelo menos foi esse absurdo que eu ouvi esses dias...
Eu detesto parar pra pensar que domingo eu vou ter que prestar ENEM e detesto saber que a única utilidade do maldito curso técnico que fiz no lugar do colegial só tem como utilidade hoje em dia de me fazer pensar que física, quimica e matemática tem algo a ver com grego, hebraico ou algum outro idioma bizarro.
Eu detesto lembrar que fiz um curso de inglês e paguei quase tendo que vender o rabicó de tão caro que aquela merda era e isso não valer de nada.

Da série EU DESISTO:
Eu desisto de dar murro em ponta de faca. Vou parar de planejar coisas que não são pro meu calibre e abraçar minha realidade pobre. Passarei a planejar minhas férias (férias, por exemplo) para lugares tipo Boqueirão no carnaval e nada mais que isso.
Eu desisto de passar minha vida tentando provar pros outros que eu sou capaz. Desisto mesmo!
Eu desisto de correr atrás. Vou correr na frente e ir pra onde eu quiser.
Eu desisto dessa vida capitalista, do consumismo etc. Vou andar de Havaianas e que se dane a Prada! Vou colocar créditos no meu bilhete único! Pra que carro?

Da série Eu não entendo:
O porquê de alguns seres não conseguirem encontrar seu caminho na vida, de algumas pessoas serem honestas, batalhadoras e esforçadas não decolarem enquanto os que passam por cima dos outros, agem de má fé e são desonestos conseguem tudo facilmente... não entendo.
Não entendo onde foi que eu errei, não sei onde foi que eu virei ou deveria ter seguido reto, não entendo nem pra que devo caminhar se nem tenho onde chegar, pra que isso tudo??

As canecas de chá se amontoam do lado do meu computador enquanto fico refletindo sobre o sentido desta vida horrorosa que ando levando, dessa montanha de resultado de exames que ando fazendo, dessa solidão maldita, dessa falta de sorte que carrego e dessa sina de ser somente telespectadora do show que dizem que a vida é. Se eu pudesse voltar no tempo eu faria tudo o que não fiz julgando ser inapropriado ou que pudesse atrapalhar meu futuro tipo deixar de ir pra escola pra beber, igual o povo da sala fazia pois não me adiantou de nada! As notas boas, a atenção... orgulho da vovó ser a operadora de caixa bilíngue do mercadinho de rua de cima. Tudo o que mamãe sempre sonhou pra mim... que deprimente.

Incrível morar numa cidade de 15 milhões de habitantes, terceira ou quarta maior do mundo, cheia de gente, de trânsito, de aglomerações e se sentir só, sem direção ou sem expectativa...
Já fiz regressão e talvez isso tudo seja resultado da minha riqueza de outrora. Larguei um filho sozinho no mundo e chifrei meu marido embora eu tenha me arrependido e voltado atrás lá na outra vida mesmo. Talvez seja por isso que tenho o que tenho e não acho a tampa da minha panela, coisa que nem procuro mais.

Tenho um puta dificuldade de acreditar em dias melhores. Nem sempre foi assim mas a idade vai chegando e as coisas vão se apagando igual castelinho de areia na praia. Tenho menos de 9 anos pra dar um jeito na minha vida profissional pois aos 40, ninguém mais tem valor.
Devo estar entrando em inferno astral pois nada tem dado certo mim esses dias. Até o gato que nunca fez nada pra mim resolveu mijar no meu edredom e xixi de gato é o capeta!

Queria ganhar de presente de aniversário uma resposta do além, da vida, de Deus, de Zeus, da natureza, do Papa, do Zumbi dos Palmares, do tarô, da Lua, das estrelas e de todas forças do bem: Qual é a minha função nesta terra além de escrever besteiras na net? Minha mãe acertou ao parar de tomar a pílula? Um dia eu vou sair das arquibancadas da vida pra ser aplaudida também??

Não fiquem com pena. Não faço uso de antidepressivos. Pelo menos até hoje não. Fico tanto tempo sem postar e quando posto é pra reclamar da vida. A vida é assim, nem todo dia dá pra fazer graça.
PS: Eu quero virar hippie e parar de me importar com sucesso profissional, com o carro que quero ter, com minha casa própria, com a minha independencia financeira e que meu único tênis rasgou. Quero é morar na beira da praia, andar de percata, viver num alegrieiro* só e comer peixe até morrer de excesso de ômega 3! Droga de vida!

*alegrieiro - muita alegria, segundo o avô da minha afilhada que mora no sertão. Vocabulário arcaico e nova moda na nossa turma de amigos.